ARIES: Se acabó la campaña y llegó la hora del cuchi cuchi. Y a tu marido le toca doble: el primero porque fue a votar el 1 de julio y el segundo porque votó por ti (bueno, eso fue lo que dijo). Él cumplió, si no ganaste no fue por su culpa.
TAURO: Torito, de verdad que tú no sabes perder. Aceptaste participar en las elecciones con las reglas que ya todos conocían. Hasta firmaste un pacto de civilidad para reconocer el resultado. Creíste que ibas a ganar, pero cuando viste los resultados de las urnas ¡hiciste berrinche! Es hora de que intentes algo nuevo, algo que nunca has hecho: ¡ponte a trabajar!
GÉMINIS: Por suerte tú no tienes una gemela, ya que contigo es más que suficiente. Una vez que has conseguido mantener el registro del Panal y te hiciste de una buena cantidad de diputados, lo más justo es que te compres una bolsa Louis Vuitton, la más nueva, la más cara. Total: los contribuyentes pagan.
CÁNCER: Felicidades ya ganaste, ¿y ahora qué diablos vas a hacer? No es por espantarte, pero para eso de ejercer el poder no hay teleprompter que valga. Tampoco es suficiente con ser una estrella más del Canal de las Estrellas.
LEO: Leoncito, ¿contamos contigo? Bueno ya se sabe que sólo la maestra cuenta contigo y que tú no cuentas para nadie. Pero no sufras: tal vez podrías conseguir chamba en la nueva versión del programa del Doctor Chapatín. Claro, si es que no te dan ñáñaras.
VIRGO: Eres la virgen de la política nacional, el primer Gobernador perredista de Morelos. Si quieres empezar con el pie derecho una buena opción sería poner tras las rejas a los capos del crimen organizado, sí, del que organizaron los panistas que estuvieron 12 años en el poder.
LIBRA: Hiciste lo que nadie creía posible: liberaste a Jalisco del PAN y ahora serás el Gobernador. No te preocupes si lo haces bien, ya que, después de Emilio González Márquez, está difícil que lo hagas peor.
ESCORPIÓN: Como bien lo dice tu signo zodiacal, tienes el veneno en la cola. Mientras por un lado eres el héroe al haber echado al PRI de la Gubernatura de Tabasco, al mismo tiempo todos te miran con recelo, pues insistes en "defender" el "triunfo" del Peje. Un triunfo que sólo él conoce.
SAGITARIO: ¿Creíste que ser presidente del PAN iba a ser miel sobre hojuelas? Pues ya ves que no, te tocó bailar con la más fea (y no me refiero a Elba Esther). Ahora tienes dos opciones: o te vas o te echan. Lo más prudente será que no te aferres a una dirigencia que nunca fue tuya, sino de Los Pinos.
CAPRICORNIO: De chiquito te decían cabrito y ya de grande te dicen señor Presidente. Pero a estas alturas no hay de qué preocuparse, échate un tequila que al fin el sexenio ya se va a acabar. Tú, casual.
ACUARIO: Sin duda que estuvo de peluches tu boda, con todo y que te cayeron los chavos anti peña. Ya di la verdad: ¿tú organizaste la protesta porque ya te habías arrepentido del casorio? ¿O esos son chismes del espectáculo?
PISCIS: Pececito con botas, ahora sí armaste un desmadre. Te iba a recordar que el pez por la boca muere, pero después de todos estos años queda claro que tú y tu lengua nunca estarán en paz. Si te corren del PAN seguramente Enrique Peña te nombrará director del Instituto José Luis Borgues.
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