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Como diría Ernesto Cordero: "¡Qué barato, qué barato!"

Ahora resulta que todas las tonterías que se ha soltado a decir en estos días Ernesto Cordero, una tras otra y tras otra, no fueron sin querer queriendo.

Según lo que andan presumiendo los genios que lo asesoran en su campaña, el secretario de Hacienda se está aventando a hacer declaraciones absurdas y escandalosas, simple y sencillamente, para que se hable de él. Más o menos como aquella señora que le decía a su marido: pégame, ¡pero no me dejes!

A ver, me voy a tratar de explicar mejor. Supuestamente Ernesto Cordero es el candidato de Felipe Calderón a la Presidencia. Es decir, con él pretende el Presidente pelearle los votos a Enrique Peña, quien hasta ahora va hasta arriba en todas las encuestas.

Esa es la idea: que Cordero sea el candidato del PAN. Muy bien, nomás que hay un problemita: a Cordero no lo conoce nadie. Si acaso lo conocen en su casa y, sólo a veces, le hablan de tú. Por lo general ni le dirigen la palabra.

Entonces, lo que hicieron sus estrategas fue una "genialidad". Le dijeron: "te vamos a poner a decir pentontadas y ya verás que pronto la gente comenzará a hablar de ti".

Y vaya que han logrado su cometido: hoy todo el mundo habla del secretario de Hacienda... ¡pero para burlarse de él!

Lo llaman "ignorante" por decir que con 6 mil pesos una familia puede pagar hipoteca, mensualidad del coche, comida y colegiatura de escuelas particulares para sus hijos.

Otros más moderados califican a Cordero de "ridículo" cuando asegura que en México ya no hay pobres.

Pero, bueno, entonces si entendí bien la dicha estrategia: no importa que Cordero quede como idiota, con tal de que la gente escuche su nombre y aparezca en portadas de periódico y en programas de radio y televisión.

Me imagino, por ejemplo, una empresa refresquera desconocida que quisiera empezar a vender, digamos, la Cordero Cola.

Y para lograrlo que lanzaran una campaña así: "Tome este refresco y engorde como puerco".

La idea sería que todo el mundo se enterara que la Cordero Cola es un nuevo refresco cuyo sabor se desconoce, pero te hará subir de peso con la misma rapidez con la que un microbús se pasa un alto.

Y, así, después de mucho insistir la gente terminará convenciéndose de que, efectivamente, la Cordero Cola es el peor refresco del mundo.

Acto seguido vendría la segunda parte de la campaña, para componer la imagen del refresco y hacerlo apetitoso a los consumidores.

Si los calderonistas creen que les va a funcionar, allá ellos.

Finalmente si Ernesto Cordero no queda como candidato, con su discurso económico bien podría ocupar el lugar de Lagrimita, aquel payaso que -al estilo del secretario de Hacienda- para todo decía: "¡Qué barato!, ¡qué barato!".

A los políticos les falta diálogo y les sobra monólogo

El diálogo es indispensable para la política. Si los políticos no hablan entre ellos y sólo se atacan, el país no avanza.

Eso lo podemos ver en la Cámara de Diputados donde los dizque representantes populares se envolvieron en su cobija y, en lugar de hablar, se dedican a monologar, a hablar para nadie aunque levanten la voz.

Estoy convencido que si Andrés Manuel López Obrador hubiera aceptado la realidad: que no hubo fraude, seguramente en este momento México sería más próspero. Pero como no fue así, nos jodimos, porque AMLO se ha dedicado 4 años y medio a reventar cualquier buena negociación en el Congreso.

Al no hablar los políticos corren el riesgo de que les pase lo que a mí. Me peleé con mi mujer y no nos hablábamos.

Y hoy tenía que levantarme a las 5 AM, pero ni modo de ser yo el que cediera. Así que le escribí en un papelito: "Tengo una cita importante, despiértame a las cinco". Le dejé la nota en un lugar que sabía que tendría que verla: el espejo.

Hoy me levanté y descubrí que eran las 9 de la mañana. Ya iba a empezar a echar espuma cuando descubrí una notita de mi mujer en el buró: "Ya son las 5. ¡¡¡Despierta!!!". Y todo por no hablar.

Esta es la triste historia de Jorgito Hank, snif, snif...

¿Cuál es el partido político más antiguo del mundo?

Pues el PRI: en tiempos de Alí Babá ya tenía ¡40 militantes!

El fin de semana, como seguramente ya sabes, fue capturado el priista Jorge Hank Rhon, a quien se le acusa de acopio de armas.

Para ser sinceros, eso de las armas creo que es el menor de todos los pecados que se le atribuyen a este sujeto, quien fue alcalde de Tijuana de 2004 a 2007 y luego fue candidato al gobierno de Baja California.

En realidad Hank Rhon es un personaje de película (o de caricatura, como se quiera ver) desde niño. Y es que su padre fue Carlos Hank González, el máximo ejemplo de los políticos corruptos en México.

Hank González llegó a ser jefe del gobierno del Distrito Federal gracias a que era amigo y compadre de José López Portillo. Nomás para que te des una idea, su otro gran amigo era Arturo "El Negro" Durazo. Y si no sabes quiénes son estos dos, entonces eres menor de edad y no deberías estar leyendo estos periódicos.

Hank González tenía una frase que lo pintaba de pies a cabeza: "un político pobre es un pobre político".

Es decir, para este tipo lo importante de la política era hacer dinero y si no lo hacías, entonces no sabías ser político. Y él hizo mucho, pero mucho dinero.

Uno de sus negocitos era transportar la gasolina de Pemex. Dicen que prácticamente todas las pipas que circulaban por el País eran suyas.

Actualmente uno de sus hijos, Carlos Hank Rhon, es dueño de Mercedes Benz en México y socio del grupo financiero Interacciones, por mencionar sólo algunos de sus muchos negocios.

Por lo que respecta a Jorgito Hank, desde pequeño fue un dolor de cabeza para sus padres. Siempre fue hippie, desmadroso, dicen que bien pachecote, mujeriego, jugador y amante de los animales.

Quizá eso explique el que ahora tenga 19 hijos de seis mujeres distintas, un zoológico con más de 25 mil animales y una fortuna que, según él mismo, anda en alrededor de ¡¡¡500 millones de dólares!!!

Allá en Tijuana siempre se ha dicho que Hank Rhon fue quien asesinó al periodista Héctor "El Gato" Félix. De hecho, su guardaespaldas, Jorge Vera Palestina, fue encarcelado por este crimen, pero al patrón ni quién lo tocara.

Además es dueño del hipódromo de aquella ciudad y hasta hace poco era el mandamás de las casas de apuestas Caliente, pero le vendió la mayoría de sus acciones a unos españoles.

En pocas palabras, Hank siempre ha sido una fichita. No en balde bebe todos los días un brebaje que lleva tequila, hierbas medicinales y extracto de pene de león. Y no es broma.

Lo que sí suena a chiste es que lo hayan apresado por tener armas en su casa, como si eso fuera alguna novedad. ¿Ahora resulta que apenas se dieron cuenta? No lo creo.

Todo indica que la idea del gobierno federal es, por supuesto, darle un golpe al PRI para tratar, así sea ligeramente, de quitarle votos en las elecciones del Estado de México.

No es la primera vez que Hank Rhon pisa la cárcel, pues hace algunos años lo agarraron en el aeropuerto cuando intentaba meter al país esculturas hechas con marfil, las cuales se consideran ilegales por la matanza de elefantes. También traía abrigos de piel de ocelote y chalecos ¡de perlas! Por supuesto al final lo dejaron ir libre.

Pese a todo lo anterior, creo que esta vez lo están usando como chivo expiatorio. Como una manera de meterle miedo al PRI.

Por lo único que creo que sí deberían meterlo al bote es porque él mismo ha confesado que tiene -y se pone- un chaleco hecho de piel de pene de burro. No me atrevo a preguntar si cuando lo planchan... se hace gabardina.

¡Ya no soy pobre!, nomás tantito...

Cierto día iba un tipo caminando por la calle cuando se encontró a un viejo compañero de la universidad. Sin embargo, el gusto dio paso a la tristeza pues su amigo estaba pidiendo caridad sentado en la banqueta: -¡Paquito!, ¿pero qué te pasó?, ¿cómo es posible que estés de limosnero? -¡Ay, Jorge!, pues, ya ves, la vida qué mal me ha tratado. Por suerte tengo dos bellos hijos que son mi adoración, ¿los quieres conocer? -Sí, por supuesto, me encantaría verlos -dijo el amigo. Ambos sujetos fueron a la casa del pordiosero; si es que a eso se le podía llamar casa: un cuartito hecho de lámina en una colonia perdida hacia las afueras de la Ciudad, donde no había calles, sino caminos de polvo; ni agua potable, sino aguas negras. El tipo se quedó asombrado de ver la miseria en que vivía su amigo. Mayor sorpresa se llevó al escuchar al hijo mayor: -Oye, papá, fíjate que me duele un testículo. -No te preocupes, hijito, en cuanto junte dinero te llevo al doctor. -¡Caray, Paquito! -interrumpió el amigo- qué impresionante que siendo tan pobres tengas bien educados a tus hijos. Es rarísimo que a su edad use la palabra correcta que es testículo. -No, Jorge, ¿cuál educación? Lo que pasa es que si les digo que se llaman huevos... ¡se los comen! Lo bueno es que la anterior es una historia de ficción o un simple chiste, malo, si quieren, pero chiste al fin pues, no sé si se enteraron pero el secretario de Hacienda, Ernesto Cordero, salió a decir que México ya no es pobre. Así como lo oyen (o lo leen). Según este panista que quiere ser candidato a la Presidencia, nuestro País se encuentra nadando en el mar de la abundancia. Entonces, si no te alcanza la quincena es porque seguramente tu esposa te pica los ojos en la cartera mientras duermes. Como ya no somos pobres, el hecho de tener empeñado el anillo de la abuela, seguramente lo haces por gusto o por morbo, pues según Cordero necesidad ya no tienes. 'Ora que si estás leyendo esto después de haber trabajado como burro 12 o 14 horas, quizás es porque te sobra tiempo libre, pues en realidad, y de acuerdo con los cálculos del Secretario de Hacienda, con 6 mil pesos te alcanza y sobra para pagar coche, casa, comida y llevar a los hijos a una escuela particular. Yo no sé si Ernesto Cordero pueda ser algún día candidato a la Presidencia, y mucho menos creo que llegue a ser Presidente, pero una cosa es segura, si se dedicara a contar chistes sería millonario.

¿Si Osama Bin Laden hubiera sido mexicano? Esta sería su historia:

Por si no te has enterado, el otro día Estados Unidos mató a Osama Bin Laden, quien era uno de los 12 hombres más malos de este planeta. Los otros 11... ¡juegan en el América!

Casi 10 años se tardaron los gringos en encontrarlo. Acuérdate que él fue el responsable del ataque terrorista del 11 de septiembre del 2001 contra las Torres Gemelas de Nueva York y el Pentágono. En aquella ocasión murieron, según la cifra oficial, alrededor de 3 mil personas. (Y pensar que en México el año pasado llegamos a 30 mil muertos en la guerra contra el narcotráfico).

De acuerdo con la explicación que ha dado el gobierno de Estados Unidos, luego de años de búsqueda, en agosto pasado dieron con la pista que los llevó hasta Bin Laden. Desde entonces, fueron meses de cuidadosa planeación hasta que el domingo, ¡pum!, le metieron un tiro entre ceja, oreja, gañote y madre.

Y tengo la sospecha que fue un tiro, sí, ¡pero de bazuca! Porque nomás no quieren dar a conocer las fotos del cadáver. Según se sabe el terrorista quedó más madreado que Felipe Calderón en un mitin de adoradores del Peje.

Dicen que no es bueno alegrarse por la muerte de una persona, pero se me hace que esta vez haré una excepción. Creo que a nadie le puede provocar lástima el tal Bin Laden.

Eso le pasó, entre otras cosas, por desgraciado y, ¡claro!, por no ser mexicano.

Si Bin Laden hubiera sido mexicano, para empezar no habría tirado las Torres Gemelas porque ese día se habrían demorado los vuelos de Aeroméxico, Mexicana habría quebrado y Aviacsa nomás no hubiera despegado. ¿E Interjet? Ellos no vuelan a Nueva York. Y si hubiera puesto bombas con el terrorífico explosivo plástico, que se hacen detonar a distancia con un celular, jamás habrían estallado porque -típico- la red de Telcel no funciona.

Además, no lo habrían agarrado en una casona de un pueblo recóndito de Paquistán, sino en un penthouse a todo lujo en Bosques de las Lomas. Y seguramente no lo habrían aprehendido el 1 de mayo, porque ese día es de descanso obligatorio.

Y si se hubiera escondido debajo de la cama, se habrían tardado, por lo menos, otro año en encontrarlo. Eso sí, el día que lo encontraran, nada de que le hacían un funeral rápido y lo tiraban al mar. Nada de eso.

Acá, para empezar, el Presidente habría dado a conocer la noticia a través de su cuenta de Twitter. Luego le habrían filtrado la noticia al noticiero radiofónico de la tarde, el vocero Alejandro Poiré habría salido a desmentir la información y por la noche ya sería un escandalazo.

Eso sí, a la mañana siguiente lo presentarían en el cuartel general de la Secretaría de Seguridad Pública rodeado de esos 20 efectivos que siempre salen en las fotos y que llevan casco, pasamontañas, guantes, chalecos antibalas y unos riflotes que ya los quisiera cualquiera para matar el aburrimiento en una reunión con diputados federales.

Y entonces aparecería Carlos Loret de Mola diciéndole a Bin Laden: Última oportunidad, Osama, ¿te tiraste o no a las gemelas Torres?.

Por la tarde, una marcha del Sindicato Mexicano de Electricistas se apostaría frente a la embajada gringa para exigir respeto a los derechos humanos del terrorista y, muy probablemente, Enrique Peña Nieto no diría nada al respecto porque de eso (ni de nada) entiende una palabra.

Aunque, lo más probable es que si Bin Laden fuera mexicano, seguramente estaría con El Chapo Guzmán riéndose a carcajadas.